Дневник Deadly Nightshade — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 30 марта 2008

18:38

Думала..думала..и наконец решилась...

А почему бы и правда в дневник все стихи, посвященные мне, не выложить. Что говорить,..тут Миримак правда молодец..или больной...меня уже количество стихов пугает...
читать дальше

@музыка: где-то шумит отрада человечества

@настроение: ...программа работает пока со сбоем

URL

суббота, 29 марта 2008

13:28

28.03.2008 в 20:42 Dead_Doll написал(а):

Истина о последних словах... Что говорю я?
Мы говорим: " Спасибо тебе за, то что ты есть", когда не можем сказать: " Я люблю тебя". <img class=

Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: " Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. :cold:

Мы говорим: " Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим. :nope:

Мы говорим: " Я не поднимала трубку, потому что была занята", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. :-(

Мы говорим: " Я никому не нужна" , когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. :weep3:

Мы говорим: " Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. :small:

Мы говорим:" Ты хороший друг",когда забываем добавить "но тебе не стать для меня кем-то большим" <img class=

Мы говорим: " Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. :depress:

Мы говорим: " Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. :grief:

Мы говорим: " Навсегда" , когда нам не хочется смотреть на часы. :mad:

Мы говорим: " Я была рядом", когда не можем найти себе оправданье. :depress2:

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаються три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

URL записи

@музыка: Мельница

@настроение: ошибка.....перезагруз системы...

URL

среда, 26 марта 2008

02:01

Так..загружу-ка я сюда свой рассказ - может руки дойдут и закончу..

Глава 1. СОН

читать дальше

Гл.2. Безысходность.

читать дальшеНа утро я проснулась, как обычно от звона будильника и дикой боли в руке, не понимая, что к чему я посмотрела на, лежащую на подушке кисть…только успев прикрыть другой рукой рот, я остановила срывавшийся с губ крик. То, что я увидела, было одним из моих кошмаров…я поняла, что сначала всё было не сон, что я бредила наяву…я увидела окровавленную от локтя до кисти руку…только смыв подсохшую кровь с пульсирующей руки, я увидела надпись « Andre. Я его люблю».
Ребячество! Глупость скажете Вы, но мне тогда впервые стала страшно. Я впервые испугалась самой себя, припоминая детали «сна» я понимала, что потихоньку схожу с ума…. Что сознанию уже не под силу контролировать эмоции. И что рано или поздно оно вообще потеряет силу…Но пока жизнь продолжалась,…по крайней мере, тогда так казалось..
В институте, я старалась не подавать вида, но друзья всё равно скоро обо всём узнали, заметив, что я морщусь от боли. Через пару дней рука начала неметь, мелькали мысли, что я могу умереть от заражения крови,… но…Марго спасла меня, дав какую-то чудотворную мазь.… Через неделю даже боли в руке прекратились, оставляя противный шрам. И снова моя жизнь летела в геометрической прогрессии, сменяя дни.
Затем, я опять совершила чудовищную ошибку: я подошла к Андрею, чуть не бросившись к нему в ноги, пролепетала, что согласна даже быть второй, только чтоб он вернулся. Услышав в ответ что-то невнятное, в котором чётко звучало только слово «нет», я чуть не разрыдалась, но, сдержавшись, успела что-то сказать друзьям, и почти добежать до женской уборной на втором этаже…Мне было очень плохо…через некоторое время туда буквально ворвались подруги, требуя от меня объяснений…но…в тот момент кроме рева они не услышали ничего, уже позже, сквозь всхлипывания я бросила пару фраз, вроде «Я…унизилась…а он…он…не вернулся». Пытаясь скрыть шок, девушки бросились ободрять меня, но ведь они не знали, что это просто была капля для переполненной чаши… Что через пару дней жизнь снова вернётся в прежнее русло…
День за днем нанизывался на нить моей жизни мрачным жемчугом. Каждая бисерина – точная копия предыдущей, та же форма, менялся оттенок, но палитра ночных цветов не велика. Кончался день и, словно на чётках, гулко подскакивала к сестре новая жемчужина…
Кто-то невидимый прядет для каждого нить жизни. Потом он добавляет шарик к шарику на нёё, зная, кому какую жемчужину предначертано получить в жизни, и ведая длину нити каждого.
Придёт время, кукловод закончит моё мрачное ожерелье и уберет на полку вечности, где ничто его не испортит. Когда-то каждая нить кончится, но не дай случай рассыпать ему все жемчужины, и остатки дней уйдут в забытьё…. Словно и не жил никогда человек, не ступал по этой земле, и не стучали бисерины на его нити. Но пока, соприкасаясь, стучали мои жемчужины, мерно, как ниспадающие капли, отсчитывая прожитые дни. И посмотрев на эту часть, уже пройденную, понимала, что за спиной осталось немало времени и приближается конец ожерелья, рано или поздно заполнят эти шарики и мой жизненный путь.
Спустя неделю, снова по чьей-то злой воле, я ехала с матча по футболу домой вместе с Андреем, и, конечно же, мы вновь помирились, и я снова обрекала себя на лично мною данный ярлык «вторая». Шли дни, я стремилась посвятить себя всю лишь учёбе, да любимому…, но, увы, он уже не отвечал мне даже долей того, что было раньше. Мне становилось всё хуже с каждым днем…и вот мне вновь становилось невмоготу от переполнявших всё внутри слез,…а время подошло к сессии…
Очередное разочарование в себе меня ждало, когда я осталась у него. Был субботний день и, покинув меня наедине с компьютером, Андрей ушёл по делам. За окном шумела неугомонная столичная жизнь, а в моём маленьком мире впервые царил покой…
Вскоре, заскучав, я стала искать что-либо интересное в его документах. Первым шоком стал файл, в котором содержались сообщения, присланные его девушкой, не вполне осознавая, что делаю, я перечитала его несколько раз. Разум твердил, что так не должна вести себя леди, но сердце тут же осуждало соперницу в таком же неэтичном поведении.
Повторять и даже описывать, что там было, я бы не стала даже под пыткой. Мой язык просто бы не повернулся говорить то же самое, а тем более критиковать увиденное в тот день.
Бросив это мерзкое занятие, я стала ходить по комнате, даже не ходить, а метаться, словно зверь, закрытый в клетку. Пытаясь не выдавать бушующие в душе эмоции, я присела на стул, и снова принялась листать страницы Интернета, но вскоре обнаружила себя опять вторгающейся в личную жизнь любимого. Я только хотела взять его одну фотографию на память и уйти. Оправдание! Я просто хотела убить себя, добить.. наткнулась на то, что вывело меня из состояния относительного покоя… это были фотографии…множество…где были он…и Лера…в этой самой комнате, на том же «ложе»… удержав, слезу, я сорвалась с места, зажалась в угол, и думала, как бы уйти,…мысли хаотично бегали,…не составляя связной цепи рассуждений, и собрались только в то мгновение, когда я услышала звук захлопывающейся двери. Пришёл Андрей, что-либо предпринимать было поздно, и, столкнувшись в дверях с ним, я заявила, что спешу домой…. После минуты смутных объяснений мы вышли подышать свежим воздухом.
Проводив до поворота к остановке, и осведомился, куда я так торопилась. Эмоции всё же взяли верх над моим самообладанием, в который раз, меня это злило, но изменить что-либо в те минуты я не могла. В слезах, кинувшись к нему на грудь, каясь в совершенном, я пыталась объяснить, что я виновата, что не знаю, следует ли мне оставаться теперь. Он холодно отстранил меня (или мне так только показалось), сказав, что решать только мне, и замолчал, глядя мне в глаза. В этом взгляде было что-то подавляющее волю, прежде такого я не видела, он, словно ненавидел меня и жалел одновременно. Как я ненавижу жалость! Но тогда, в его глазах я не сразу её разглядела, я видела только ответ на свой вопрос: да, у меня не было никакого выбора, он знал меня лучше, чем я сама. Но так было только тогда, ведь тогда ни он, ни я не знали, что моя прежняя внутренняя сила не умерла, что она жива и спит; но тогда я, опустив голову, как собака, ударенная этими словами, словно палкой, как раб, повинующийся единому взгляду владыки, я пошла обратно, не зная даже зачем…

Гл.3 Цветок

читать дальшеСвет луны, просочившись через не до конца закрытые шторами окна, пробравшись через стекло, пробежал по одеялу, скользнул на лицо. Спустя мгновение дрогнули веки и вспорхнули, устремившись к бровям, длинные ресницы, как стайка птиц, что, проснувшись от внезапного звука, взмывает в небо. На мраморной коже, обрамлённой волосами, цвета вороньего крыла, голубыми лунными угольками загорелись крупные глаза. Смахнув остатки сна, но сохраняя то ровное дыхание, что свойственно спящему, девушка медленно повернула голову…
Комната была окутана сумраком ночи, разрезаемым, словно ножом, лунным зайчиком, который гулял по комнате, гордо вышагивая по лакированному столу, заваленному листами бумаги.
Стол казался целым отдельным городом, где соседствовали разные статуэтки, ютившиеся между стопками писчей бумаги, ножичками, карандашами и всё это с гордым видом сторожил спящий кот, тёзка того, что, стоя во главе стола, хранил на хвосте драгоценности.
Луч, обогнув кота, словно побоявшись разбудить его, продолжил свою экскурсию. Он бродил по креслам, присаживаясь на бархатные сиденья и замирая на мгновенье, как от восторга, с интересом поглаживал ручки; проходя сквозь стеклянные дверцы шкафов, рассматривал переплёты книг. И всё казалось ему чудесным и восхитительным, так восторженно он скользил по комнате.
Я, повернув голову, наблюдала за его вознёй, словно не только он, но и вся комната ожили, будто они знакомятся друг с другом. За спиной, на белизне простыней, лежал молодой человек, нежно обнявши меня за оголённое плечо. Тихое посапывание подтверждало, что он крепко спал и забавлялся со своими чудесными сновидениями. Выскользнув из тёплого одеяла, я осторожно поднялась, почувствовав под ногой мягкую нежность ковра, и, бесшумно встав с постели, направилась к тяжёлой двери. Уже покидая комнату, я оглянулась и увидела сонное лицо милого, который недоумённо, словно, он ещё видел сон, открыв глаза, изучал выход.
-Скоро вернусь,- шепнула я и тенью скользнула в дверной проём.
Холодный кафель ванной отрезвил мой ум, и в память волной прибоя хлынули воспоминания, каждое взрывало предыдущую картину, заставляя её раствориться и уступить место новой. Всплывали образы девушек, все слова сказанные друг другу, внутри меня, казалось, должна была вот-вот разразиться буря. Я не понимала, где воспоминания, и где настоящее, судорожно глотая воздух, я пыталась поймать за хвост реальность, но она, оскалившись, убегала, давая мыслям изнурять меня. Хотелось закричать, так, чтобы весь мир услышал, вытащил меня из этого омута, и вот, думала, сейчас из уст вылетит крик, но вместо этого, словно была рыбой и открывала рот, выплёвывала беззвучные слова, я выпустила пустой звук. Слёзы давили на меня, сворачивались в комок, мешая дышать, они хотели убить меня, я почти упала на пол, уткнулась головой в шкаф, который как нельзя кстати стоял там, и, наконец, одинокая слеза прокатилась по щеке. На душе сразу на один камень стало легче. За ней другая. И вот начался самый настоящий камнепад, я плакала. Я плакала от безысходности, от злобы к самой себе, от любви, от боли и от внезапно обретенной лёгкости. Слёзы сбегали по лицу и с редким противным стуком падали на пол. Постепенно я успокаивалась, я дышала, я жила. Размышления переплетались с воспоминаниями, создавая для сознания причудливые орнаменты, которыми оно украшало реальность. Я снова слышала. Слышала их. Спустя годы спокойствия, я снова, как в детстве, когда в чём-то сомневалась или боялась чего-то, снова слышала голоса. Словно в моей голове поселились надоедливые человечки и постоянно там ссорились. В ту ночь, они так нагло обсуждали моё поведение, будто я не могла их слышать, а просто караулила у какой-нибудь замочной скважины. Всё единогласно думали, что я глупо веду себя, что всё так не должно быть. Одно «я» напоминало о моей гордости и своенравном поведении в прошлом, другое говорило о том, что я всегда была таинственной особой, умеющей покорять сердца, а третье робко пыталось что-то сказать о моих прежних принципах, о морали, о Боге и грехе. Я понимала, что все они были правы, каждое по-своему, это раздражало так, что хотелось убежать, скрыться, лишь бы не слышать их яростный спор. В скоре их разнородные диссонансные голоски слились в один, мой, собственный голос, что звучал в голове, он укорял меня, мучил. Наученная им, я встала, шагнула к двери с ясной мыслью о том, что надо идти прочь из этого места, чем дальше, тем лучше. В тот момент было не важно, что дом далеко, что на улице стоит ночь, и что идти, по сути, было не куда, всё это было не важно: надо было идти. Открыв дверь, переступив за порог ванной комнаты, я ступила на холодную колючую траву.
Вокруг стояла тьма и пустота, редко росли деревья.… С минуту, замерев, боясь шелохнуться, я не двигалась с места, ведь только мгновение назад здесь был коридор, самый обыкновенный, Но сомнения улетучились, так же внезапно, как появились, и я пошла вперед. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась луна в небе, мой проводник. Каждый шаг отзывался звоном серебряных колоколец, и болью в ноге, но это было не существенно, ведь передо мной была загадка, которую так хотелось разгадать.
Деревья все на ощупь были холодные и гладкие, словно искусственные, а листья при прикосновении отзывались противным нервным дребезжанием, точно это были и не листья вовсе, а люди, с отвращением и старческим брюзжанием, обсуждавшие всё в округе, и, пробуждавшиеся при моём приближении. Я шла по этому саду, любуясь лунными бликами, искрящимися на каждой травинке. Но ничто вокруг не было радо моему появлению, никто не хотел замечать моего присутствия, словно все они живы, а я одна мёртвая. Я пыталась как можно аккуратнее наступать на колкие травинки, старалась не обращать внимания на ноющие ноги и идти. Это было важно. Надо было идти вперед.
Там, вдали, виднелась полянка цветов, где в зарослях васильков, ромашек, вперемежку с травинками виднелись угасшие головки маков. Я, подойдя поближе, только хотела наклониться к ним, чтобы рассмотреть диковинные цветы, как сознание пронзила острая боль. Ступня была испещрена порезами и проколами, а под ногой, запачканный кровью, лежал один из сумрачных огоньков. Стебель был переломлен. Холодный и тусклый. Если бы не форма, известная мне с детства, я бы не назвала его маком. Аромата нет, и, о боже! По лепестку идёт трещинка. Он не умер, этот цветок, он, как и всё здесь вокруг, из стекла он мёртв. Всё давно мертво, всё здесь мертворожденное, все стеклянное и не настоящее, всё только пародия на жизнь.
Обернувшись на луг, я увидела в траве фигуру девушки. Я была уверена, что видела её прежде, только не могла вспомнить где. Я знала, что надо только подойти ближе…ближе…. Чувство дежавю усиливалось. Да и не узнать эти глаза, губы, волосы было нельзя. Ошибиться было невозможно. Это я? Мертвая? Холодная? Стеклянная?!
- Что за безумный мастер создал этот сад? - прокричала я в исступленье
Тут голова куклы медленно повернулась. Резко распахнулись глаза, горящие лунным бликом, мёртвые губы шевельнулись, и с них сорвалось одно только слово…«ТЫ»

Гл. 4. Реальность

читать дальше
Гл.5. Отдых

читать дальшеТак пролетал день за днем, но каждый раз на сердце было всё тяжелее. Скоро я, хоть и машина, сломаюсь от перегрузки. Совсем дурно. Начинают шалить нервы. Здоровье играет злые шутки со мной. Теряю чаще сознание, а так – обыкновенные серые будни, больные уставшие дни. Экзамены кончились, и можно было отдохнуть, навестить родителей и забыть обо всём.
Часть вещей мы давно перевезли к Марго ибо жить в той комнате я больше не могла.
Остальное было экстренно упаковано и подготовлено к перелёту. Всю ночь мне снились кошмары, и я, толком не могла уснуть, ворочаясь с боку на бок. Увидев, что в комнате светлеет, я ушла в кухню готовить завтрак. День, заполненный суетой перед вылетом, проскользнул перед глазами. Наступил вечер, и я томилась в тягостном ожидании вылета, сновала по аэропорту, вглядываясь в лица пассажиров. Наверное, я надеялась, что на борту будет хоть один знакомый, но, увы, не было никого, да и пассажиров садилось в самолёт всего восемь человек. Четыре часа в самолёте – и я дома! Первый час я дремала, а потом остальное время я не знала, куда себя деть. Сканворды, дневниковые записи, рисунки – все было замучено за эти несколько часов. Наконец, голос по радио передал, что лайнер приземлялся. Он доставил меня на родную землю.
Выйдя из аэропорта родного города, я тотчас увидела своих родителей – такого восторга я давно не ощущала. Захотелось завизжать, как маленькой девочке, от переполнявшего меня счастья, как будто этой радости было слишком много для моего маленького сердца.
Я крепко-крепко их обняла и тут поняла, что нет ничего важнее в мире, чем эти мгновения, когда дети после разлуки видят родителей, когда ты с ними воссоединяешься и вся семья снова в сборе. Всё остальное просто суета. Наша машина спустя некоторое время подъехала к дому, и, только переступив порог нашей квартиры, я поняла, что всё так и должно быть. На секунду мне показалось, будто я не уезжала вовсе, а всегда тут была, рядом с ними. Дома.
Конечно, родители привыкли к тому, что я их маленькая девочка, и упорно не хотели признавать, что время прошло. Я иногда злилась и кричала, но потом понимала, что слишком давно их не видела, и что не стоит всё принимать так близко к сердцу: пройдёт ещё время и они поймут, привыкнут. У меня будет собственная жизнь, я буду чьей-нибудь верной женой, когда-нибудь стану заботливой матерью, но… для них, моих самых родных людей, я навсегда останусь «маленькой девочкой, их дочечкой».
Время рядом с ними летело быстрее, чем когда-либо. Я ходила на свои занятия, иногда брала с собой брата, потом мы все вместе гуляли. Все было привычно для меня и ничего тогда не напоминало о боли и проблемах: я была от них далеко, за несколько тысяч километров. Но любая радость сменяется чёрной полосой. Я стала чаще ссориться с родителями, не знаю почему, может, просто я привыкла жить одна, ни с кем не делиться переживаниями, всё хранить в себе, и делать всё так, как это хотелось бы видеть другим. Но всё это во мне ломалось в тот момент, рушилось, и перед глазами родителей появлялась настоящая я. Мама плакала, говорила, что я стала злой, другой, какой-то мрачной. Да, так и было, всё, о чём я думала последние годы в школе, и самостоятельная жизнь без них изменили мой взгляд на вещи, я не ждала добра ни от кого, кроме родителей. Спустя пару месяцев я снова покидала их, снова уезжала, и в порту, уходя, уже повернувшись к ним спиной, чтобы они не видели, заплакала.
Я знаю, в этом и состоит жизнь человека – миллионе встреч и расставаний. В миллиардах слов-кодов и знакомством с новыми программами поведения. Со временем каждое прощание становится всё менее болезненным, словно у твоей машины-сердца нет больше надобности в прямом подключении к главному серверу – ты сам устанавливаешь свою беспроводную сеть. Ты становишься очередной машиной, делающей всё так, как надо, а кто придумал «как надо», ты не знаешь. Но тебе и не важно. Ты просто работающая машинка…
Когда я снова приземлилась в Москве – в мои мысли загружалась программа дальнейших действий. Я прямиком направилась к Марго, которая звала к себе после каникул пожить, пока занимаемся поиском нового места обитания.

Гл.6. Возвращение

читать дальшеОт станции я шла медленным шагом. Был приятный летний день, немного пасмурный и задумчивый, что это его не портило, а напротив, придавало какую-то таинственную строгость. На её улице редко бывало много автомобилей, но тогда их вообще не было. Задира-ветерок забавлялся с листьями, и они, испуганные, трепетали от приближения озорника.
Свернув в знакомый переулок, рассматривая окружающую местность, я отмечала, что всё здесь так же, всё по-прежнему. Их дом тоже не изменился. Всё та же крыш, те же ворота и та же громкоголосая собака при входе.
Марго дома не было, встретили меня её родители, мы вместе сели пить чай, я рассказала о поездке. Чай был кончен и я принялась с нетерпением ждать возвращения подруги. Тут, послышался стук калитки.
Сорвавшись с места, я выскочила на крыльцо.
Ни говоря не слова, Марго подошла ко мне, крепко обняла илишь потом проговорила
Здравствуй, милая. Как ты?
Весь тот день прошёл в непрерывном обмене информацией, то есть болтании.
На следующее утро ярко светило солнце и, прячась от него в тени деревьев, мы полдня лежали в гамаке, читая книги и изредка обмениваясь идеями. Только к вечеру мы поняли, что до начала учебного года в институте осталось совсем немного времени и пора бы уже начать подготовку. Разбирая мои чемоданы, мы шутили, смеялись, пытаясь докопаться до книг среди горы прочих записей. Чего только там не было. И старые открытки, подаренные мне многие годы назад, плюшевые игрушки,

(…)

Гл.7. Будни

читать дальше(...)

Так прошёл ещё семестр. Снова приближалась зима. Состояние ухудшалось с каждым днём. В институте всё чаще это замечали. Тревожились. Ни работа, ни учёба – ничто уже не отвлекало от ядовитых мыслей… Скоро Новый год..но что-то даже это не радует..
Моё сердце чернело, сгорая от обиды и растворяясь, как в кислоте, в горечи. И вот до смены года осталось пару дней. Появилось новое занятие – исполнялась мечта. Вот странные люди мы. Творим свою мечту, лелеем её, тайно верим, охраняем, но одна ошибка, и наш замок из песка да тумана рушится. Мы терпим, снова строи новый, другой замок, не похожий на прежний…. А бывает ещё вот как, Построим замок и забудем про него, надолго, проходят годы, меняется жизнь, а тут Исполняется мечта. А мы не рады..в каком-то шоке, потом азарте, но не счастливы, мы же смогли забыть об этой мечте! Так и я, маленькая, завистливо смотрела на конкурсы красоты, куда приглашали других, думала, что наступить и мой звёздный час. Верила, что из гадкого утёнка я стану прекрасным лебедем, но в юношестве на половине трансформации застряла. Получалось что-то неказистое, странное и непонятное…. Теперь же меня брали на подобный конкурс. Ещё скоро Новый год. Столько событий после затишья длиной в полгода.… Я взглянула в зеркальце. Нет,… я … всё такая же, как и раньше,… но что то изменилось. Выросла, устала, измученное лицо, попыталась улыбнуться – напрасно. Не удалось. Просто устала. Пора лечь спать, но вновь не спится. Я была уже в кровати, но Сон не шёл,… не хотел заглядывать только в мою опочивальню, мучил меня…. Я ворочалась с боку на бок, прикрывала глаза, передо мной вставали страшные картины. Я видела как в разрезанный на кадры, разорванный фильм свою жизнь. От самого рожденья.
Видела страшный недуг, мучающуюся мать, уставшего отца. Все они стояли надо мной, не зная, чем они могли бы мне помочь, потом отец метался по комнате, а мама качала меня на руках.
Потом крики, возня в маленькой тесной кухне, знаю, они не хотят меня разбудить, но полоска света, разделяющая темную комнату и кухню, уже она не даёт мне покоя…за ней решается судьба нашей семьи…
Родился брат. Все суетятся вокруг новорожденного, а он забавный такой, ещё меньше меня, ещё не ходит, а только лежит и всем улыбается, всему миру. Он знал, что несёт добро и покой, и радовался этому.
Брат вырос, сильный, со своим мнением. На папу очень похож, только светленький, как наша мама. Он умный, я это знаю. Он рядом. Всегда. Везде. В другой комнате ссоры, крики, шум. Привыкли. Грохот. Проверили – никто не пострадал. Слава Богу.
Я знаю, они любят друг друга, вопят иногда, ссорятся. Но любят… Я оканчиваю школу. Родители счастливы и огорчены одновременно. Приходит время расстаться. Выпускной вечер. Белое платье. Чудо! Сказка..
Никто не пригласил танцевать…Обидно? Да ладно! Привыкла…
Поступила в институт, не совсем туда, куда собиралась. Жалко. Ну что ж. Значит так надо.
Расстаемся. Плачем, хоть знаем, что нельзя, а не плакать нельзя – так щемит в груди, медики говорят, там, слева, где сердце, вот там стало немного пусто…
Новая жизнь. Учёба …Учёба…Учёба… и…Первая серьёзная любовь. Дальше темно... больно и горько…Со слезами на глазах срываю со своей спины белоснежные крылья, ломаю. Адская болю.. Кровь течёт по спине, дотронулась..алая-алая…чистая-чистая…
И вот сейчас… сейчас я понимаю, что люблю его, но больше не унижусь. Пережить? Невозможно…. Крах самой себя не пережить. Можно только умереть и родиться заново. Я вырываю из груди сердце. А в руке уже не аленький цветочек, а ссохшаяся, почерневшая роза. Выкинув её прочь, чтобы не мозолила глаза я, наконец, засыпаю.

ГЛ.8. Новый вдох

читать дальше

URL

01:49

Песня Волка одиночки

Я жил по законам не писанных правил,
Один только волк дожен быть у волчицы,
Я стал одиночкой, я стаю оставил,
Вот только ночами мне что-то не спится,

Пою я свою недопетую песню,
Я помню прекрасный оскал её пасти.
Но есть у неё теперь волк интересней,
Но есть у неё свои волчьи страсти.

Но как же мне быть, одинокому волку,
Куда мне пойти со своею любовью,
Смогу ли я жить и любить втихомолку,
Иль обагрить мне снега своей кровью.

Звериная грусть по любимой волчице,
Звериное сердце немеет от бол,
Стареющий волк мне тебе не присниться.
И нет у меня ничего, кроме воли.

Мне песню любимую больше не слышать,
Я больше не мил никому и не дорог.
я волк-одиночка сдыхать в тундру вышел.
укроет навеки меня белый полог.

Луна почернела в тоске и печали,
Последнюю песю сейчас я завою.
Я думал, что всё начинаю сначала,
А вышло - навеки прощаюсь с тобою.

Я волк-одиночка, ну, где моя стая,
И ты никогда не оскалишь мне зубы,
Найдите мой труп, когда снега не станет,
И ты поцелуй меня в мёртвые губы.
(с) Черенков

Мне безумно нравится

@музыка: скрип ручки и шум самолётов

URL

вторник, 25 марта 2008

23:03

Меня нужно изничтожить

Нашла тест...Люблю я психологию.. мда.. Народ-ну теперь ясно, почему я несчастна...Мда убейте меня.
читать дальше

@музыка: музыка двигателей

@настроение: ...404..file don't exhist

@темы: Тесты, психология, зло

URL

22:42

Так вот и скажите чего я расстраиваюсь... Глупо ведь..Правда шансов нет даже одной сотой... ну..и..
Пересмотрела видео с концерта. И поняла, что на меня внимания не обратят... К тому же он вообще зол на девушек..Эх..
Ну вот и ЧТО ДЕЛАТЬ?? и вообще...какой абордаж..какой поконям..даже настроение сражаться опять пропало. Куда бежать, кому плакаться..Вот только роза, моё утешение, стоит рядом и растёт, и ей всё равно на законы биологии, ей всё равно, что она умерла уже..а стремится к чему-то..старается..

Кажется бездушный цветок-ан-нет..есть и душа, и мечты.. и он хочет счастья..вот и добился своего..почему же мне не дают этого счастья.

Оградиться от всех и замолчать навсегда..уйти от всех? спрятаться, забиться в угол и рыдать..иссушить себя..засушить-как засыхала эта роза..наверное..так и будет..я умру.. я правда больше не могу бороться Мы? ДЕВУШКИ твари?? Это мужчины всегда на нас отыгрываются..бездушные, чёрствые скоты....

А вообще..в семье не без уродов..среди каждого пола полно подтверждения этому правилу..я просто уже устала...
Программы во мне все сбились-и сон-не сон, и есть не хочу..пичкаю себя чаем, чтоб не так быстро помереть..мда...жестокая справедливость..вот она..ваше величие..кому-то счастья столько, что кажеся иже он должен в нём утонуть, а кому-то ни атома...воти я ..как буд-то масло кончилось..я ржавею..наверное умираю-но уже не жалко..всё равно для этого андроида-нет пары...

@музыка: тишина...

@настроение: глюк в системе не изменился

URL

20:19

МАГИЯ

Только что заметила..поглядев в угол..

читать дальше

@музыка: шум машин

@настроение: Звизда ф шоке

URL

19:29

Депресня

Ну и вот..чувствую себя никому не нужной.. Пересматриваю фото с концерта... У Дравы лицо такое довольное-довольное... Не нужна ему девушка...А я тем более... Зачем надеялась..так выряжалась на концерт... Всё равно обезьянка-обезьянкой...

Ну вот что вокруг..мужчины..ни один из них меня не интересует больне чем друг. Ни ОДИН.

Девушки, которые рядом либо гетеро либо хорошие мне друзья-и рушить дружбу не хочется.

Да и если с девушкой буду-родители отрекуться, к психиатору потащат..Ну вот и где справедливость? де? а-у! нету её..

Драу..человек который меня заинтересовал, мало того, что известен и преследуем фанатками, так ещё и гей...даже не би((эх..жизнь моя жестянка..

Тони..хм..ну Тони-это Тони..он в Германии..и у меня жаже мыла его нет..

Ну вот..И сиди..плачься-а вот кому плакаться-то толком некому, Кроме моей Куколки... Хорошо хоть она у меня есть...

Ушла в глубокую депресню

@музыка: Эго

@настроение: Программа-настроение допустила ошибку 404

@темы: депрессия, геи, лесби, общество, одиночество

URL

15:11

Мда..перечитала
..блин..записки девочки пубертатного возраста..

Пристрелите меня. Кошмар какой..*сижу в шоке*

Ну да и шут с этим.

Опять предали друзья, а были ли они друзьями?-это уже вопрос из ряда философии..

Сколько ещё можно терпеть-правильно! "НИСКОЛЬКО"
почистила список друзей..что-то их много развелось. Хорошо хоть в Дневник народ не пуска почти- а то здесь моя душа-а народу мудряется намусорить в альбоме, мире..аа..а здесь бы ещё поплевали, следов оставили и были бы гордыми, что затоптали во мне остатки доброты.. :tease4:

Есть такое народное творчество-фиг Вам называется..пусть хоть эта капелька добра будет..может найдётся человек, что её заслужит) Хых..добрая машинка..звучит забавно..андроид-бисексуал...мда..

Держите меня семеро..или дайте калаш в руки-пойду "чистить friendlist" задолбали- ей-ей...
Так..что ещё..хм..
А ну да! в днев меня не пустили..Растроиться? Ну да- есть немного..А собственно зачем я туду вообще лезу- мож у него как у меня здесь слишком личное..

Ну...может быть..и правда не стоит.. Он меня всё равно не заметит..ну гей-так гей...ладно..переживём..как другие-пол менять из-за этого не буду.. я собой довольна-даж не смотря на то, что на девушек иногда заглядываюсь. :attr:

Вот так-хлопнул глазками...невинное дитя))но...это им так кажется)))

Что-то ещё..
ААА..ну да.. spectrum хочет со мной телами поменяться))) Зачем?? А ну да...из-за моей наглости...к Seelenzorn хочет приблизиться))) Да я-то что-я просто фанатка.и то-не бешеная))) ;-)

Воот... всё как-то так... Программа заглючила..я сломалсо..дальше не связно..ушёл чиниться :vv:

@музыка: стук клавы

@настроение: настроение? Надо забить это в программку

URL

понедельник, 24 марта 2008

20:42

Ну что..допрыгалась?

..Сегодня заканчиваю курсовик-не закончу пристрелите. Пересмотрела все свои записи..полнейшая ахинея.. :thnk:

Надо же как -то жить)

Помнися,как-то я сказала, что я есть гей))

JA!!! Верно я гей и мне нравятся геи))) Мда..но только они на меня внимания не обращают..

С девушками прогресс..наконец-то меня стали хоть немного замечать.. :conf3:

Хых ...написала на форуме "Какой я чайник"..( ой мама-держите меня) :alles:

...ну да..сначала долго смеялась . До этого с сарказмом так говорили от разделе-а тут шутник темку создал))
Ща..процитирую:

" А я маленький фарфоровый чайничек,...хрупкий и неприметный, легкий, хоть и кажется обратное..
Ещё привсём покрытый пылью предвзятости, слухов и сомнений. Забытый и оставленный на дальней полке."

Мда..вот..и загрустила...стирают ли люди эту пыль? Да нет..так всегда было... :mad:

Я раньше была нормальной среднестатистической машиной..но только с каким-то багом в программе...

и тут я начала себя совершенствовать.. :duma2:

Досовершенствовалась..вокруг людей много..и мужчин и женщин..но мне одиноко..внутри полетел какой-то механизм зимою этой, что-то внутри заржавело..а к весне начало биться... теперь я андроид нового поколения...

Вот так...и для такого существа нет пары...хм...да..коряво :hmm:

Ну что? Допрыгалась? :kto:

@музыка: пение машин за стеклом, и рёв процессора

@настроение: ощущение вечности

URL

02:20

Путешествие авантюристов.

Краткая предыстория

В Санкт-Петербург собиралась давно..деньги копила..но в последние дни как-то они улетели в трубу. День концерта Seelenzorn неумолимо приближался. Каждый день программа действий менялась..да что там каждый день? чуть ли не ежечасно! :wow2:

читать дальше

Самое начало
Как-то внезапно началось 20 число. :str:

Денег на занимала-(ну никак концерт не хотелось пропустить :buh

со многими из-за поездки разругалась. Но вещи были собраны. Утром в институте обнаружила повышение цен на квартиры в северной столице— жить было не где..да и вопрос транспорта оставался неразрешённым.
:shy2:

Всё-таки успели на автобус до Санкт-Петербурга. :beg:

Он опоздал с выездом и соответственно график прибытия в Питер смещался. Я всегда тяжело переносила авто..а тут вообще измучала себя за ночь дороги. под утро уснула. часов восемь при подъезде к городу не могла поверить-что я всё-таки приехала!! :nea:

Бчитать дальше

По пути на концерт зашли за цветочками. Вопроса какие покупать-не возникло...Даже если б draw любил не розы всё-равно б именно их и подарила..(ну люблю я их..прошлый вот раз случайно мне подаренную на концерте 5 января отдала to Michael на улице)

Концерт :music:

Приехали в клуб..И тут началось..

У входа встетили Драу..Бедный испугалсо))) Прошёл ещё раз (ух-не прошёл бы-испуг №2 не имел бы места). Но он улыбнулся. Молодца-мну страшилко не испужался) :crazy:

читать дальше

Dead Doll увидела Barabelo и ушла общаться.. мы терпеливо ждали возвращения, оценили шмыгавшего с озабоченным лицом Мари Слипа.

Концерт начался с разогрева..как всегда. Превая группа..Да простят меня-даже названия не запомнила. :mosk:

читать дальше

Далее были металлюги (industrial)..кто конкретно не решили. В общем-группа хорошая..очень даже..но не для такого маленького помещения- аж в ушах звенело. и казалось даже наши розочки рассыпятся сейчас.

Правда,чтоб уши отдохнули-пару раз скрывались в уборной.

После томительного ожидания...дааа..дальше было самое интересное.. по сцене бегал Драу..всё пытаясь организовать..и то и дело.. я было в шоке от прохдящих мимо Немцев.. выше меня на головы 2-3 .причём ...каждый раз извинявшихся!! Затем, вроде, на сцене остался один Драу, удачно пошутивший про "клонирование"..(ибо мало нас было)

Он представил Seelenzorn..и спусился на ступеньку у сцены..вместе с нами, фанатами созерцавшими в восхищении выступление любимой группы. А они вытворяли та-ак о-о е.

Toni как всегда был восхителен на вокале, :heart:

Lothar тоже..только сначала слышно его было намного хуже. :bdsm:

Кай-чудо-Гитарист..

пожалела только об одном..что ребята были не полным составом. Я даже под нос себе слова нашёптывала..периодически восторженно поворачиваясь к сидящему на расстоянии вытянутой руки Draw и высказывая свою благодарность. Да Он и сам всё знает-и без нас.. Первый раз так кричала на концерте...эффект толпы..сорвала голос..двое суток восстаналвливала до нормы-но пока поберегу.
Был соблазн дотянуться до кумира-но я сдержалась) Эх... Тони -Тони)

читать дальше

Ну вот кумиры точно покидали сцену.. :susp:

и я..больная на всю голову( Ну псих я. причём наглый псих) ..сказав "пошли" взяла куклО за руку и подтянула к сцене...читать дальше

От концерта море эмоций..просто шквал..я в восторге.. ещё раз Viele Danke shon Михаэлю... :song:

Одевшись потеплее, я приготовилась к ночной прогулке по Питеру..мне показали какое есть кладбище. потом потчаившись найти Макдональдс..а точнее обнаружив его закрытым мы наведались в "Ёлки-Палки"...Там два чайничка чая "сенча"..и я взбодрилась—-Миримак уснул..на нас долго косились..пока часа в 4 мы не покинули заведение..правда я перед уходом умудрилась очень громко там упасть..под чьи-то апплодисменты..
:nerve:

Далее была прогулка до вечного огня-так что все умудрились окончательно замёрзнуть-но сфотографироваться на дворцовом мосту)

Погрелись у огня— послушали чей-то пьяный бред..и в метро..з вещами-потом к Dead Doll отсыпаться.

Встали вечером 22 числа...по-быстрому собрались и на вокзал.

Электрички...Как мы добирались обратно.

Как мы добирались обратно.

Ушастыми на электричках,это уже вообще весело.

читать дальше
:upset:

Хм..и жалею, что уехала из Питера.Хочу обратно. :weep3:

Ничего впереди 9 мая..но это будет другая история) :grief:

@музыка: Seelezorn EisHerz

@настроение: ностальгия

@темы: путешествия, концерты (отчёты, курьезы из жизни

URL

воскресенье, 16 марта 2008

17:25

vkontakte.ru/video32063566?tagged_id=1943624

Посмотрела это. опять плакала. Зачем плакать? бессмысленно. глупо...

но вот как-то плачется...давно не было слёз..а вот опять появились..Нелепо, смешно, безрассудно..
Мда..Знаешь, а мне до сих под больно от того предательства...

Как всегда-жива пока..думаю о том, насколько я нелепо выгляжу со стороны..особенно, когда понимаю, что все мои мечты пусты... Самой реальной остаётся только "переезд в Германию"...эхх
а забыть прошлую боль. обиду, понравиться Драу..это всё так..глупо.. бессмысленные попытки..ничего не выходит...

чувствую себя снова глупым подростком...хотя знаю..что уже взрослая...знаешь...плохо мне сегодня. Как-то мама в разговоре сказала "взрослые тоже плачут"...я с таким трудом верю в свои мечты..-просто они всегда рушились..рассыпались в пыль-и было очень больно..
предавали, продавали..мерзко как всё..чего только не было в жизни..и грязные домогательства..и любовь..чистая..нежная, хотя..сейчас понимаю, что не такая уж чистая и светлая..вот сейчас..новое что-то-и то...нереальное..

м..понимаешь..наверное так повелось..я всгеда была взрослым ребёнком..или маленьким взрослым..даже не знаю как точно скзать... ещё до поступления в школу..потом классе в пятом был врыв инфантильности..но классу к 8 всё прошло..
потом опять приступом взяли какие-то отдалённо напоминающие подростковые эмоции...когда от родителей уехала..

а вот теперь учёба, работа..пытаюсь найти личную жизнь..проблемы, проблемы, которым нет конца, одиночество..вот видишь-жизнь взрослого-увы, замнкнута... вот...и мне все кто узнают меня..долго со мной общаются..и потом в шоке остаются узнав сколько мне лет..говорят, что жизнь свою гублю..молодость, юность, детство..всё как-то рядом прошло

@музыка: Patricia Kaas

@настроение: настроение? а оно есть?

URL

среда, 05 марта 2008

19:16

Я вернулась из себя.

Ничего хорошего там нет. Пусто гадко мерзко.

Создала в контакте поле "мнение" для друзей, чтоб посылали анонимки..да Вот тебе и послали...

Кто-то мне сообщил, чтобы я не косила под гота. Мол,я далека от этой субкультуры..А откда этот кто-то знает, что у меня на душе? Я вот там была, кхм...и всё видела-там пусто...

Сижу. Одна…совсем. Разбита.
Осколки – в мягком пледе грею.
Случилось. Словно нарочито.
Зачем теперь себя жалею?

Создам. Творцом души я стану.
Но только дух его витает.
С улыбкой каплет яд на рану.
Я прогоню,…он это знает.

Да. Горько. Пусто. Мерзко… Хватит!
Больная мысль сверлит сознанье.
Пусть!...Жалко, я калека-катет,
Но всё ж добьюсь и я признанья!

Построю лучше треугольник,
Чем твой, чужой, покинут мною,
К нему придет любой паломник –
Тебе ж я только путь закрою…

Не одинока. Не забыта.
В окно прохлада ночи льется.
Надёжно сердце моё скрыто…
Под пледом боли тихо бьётся…

Твержу. Святую правду – слово.
Не одинока. Не судима.
Не наступлю на грабли снова.
Переживу и эту зиму.

И без тебя! Сама. Сумею.
Ты мне не нужен! Верю в это.
Сама себя смогу. Согрею.
Не надо помощи, совета..

Я не одна! Кричу я звёздам,
Что так лукаво мне мигают.
Не одинока! Верю грезам!
И знаю, чудеса бывают!

Кричу! И злобой сердце дышит.
Срываю голос, в плед вцепляюсь,
Но всё равно он не услышит…
«Я встану, слышишь, не сломаюсь!»

Я не одна…лишь шепчут губы,
И по щеке слеза струится.
Когда-нибудь сыграют трубы
Там, в небесах, всё озарится.

Придет в мою каморку счастье,
Вознагражденье за мечтанье,
И будет жизни моей частью,
Другой. Не ты. Прощай, страданье.

Пока одна. Душа Разбита.
Глаза сверкают изумрудом.
Взгляни сюда. Здесь правда скрыта.
Воскресну. Это будет чудом

Это было написано не так и давно...что изменилось стех пор? Вокруг людей, в том числе мужского пола стало больше. Все меня боготворят- все хотят быть моими молодыми людьми...Что делать???

Я никого из них не люблю! Я люблю другого...глупо. Вот стихотворение этому другому.

Я живу в ожидании света,
Он прорвётся сквозь хладную тьму,
На груди что змеёю пригрета,
Я не знаю сама: почему?

Отчего? И зачем-то,
Но живу в ожиданье тепла,
Тем, которым я буду согрета,
Чтоб приветлива стала, мила.

Я живу в ожидании счастья
И, наверное, все же любви.
Я устала уже от ненастья!
Сквозь дождя пелену позови!

Но не слышно ни звука, ни стона –
Всё украдено этою мглой,
Только где-то блистает корона,
Знаю, точно твоя, рыцарь мой.

Твой во сне слышу ангельский голос,
Ужасаясь, не демон ли ты…
Но дремлю, свой укутавшись волос,
Окунаясь в девичьи мечты.

В сладком сне том ко мне ты явился,
Мне не важен твоих крыльев цвет,
Только б утром тот сон не забылся…
Не забуду!.. И жду твой ответ.

Выложила на форуме. Он,наверное, не читал или не захотел комментировать..

ДА КАК ОН НЕ ПОЙМЁТ! я - не фанатка! мне он интересен как человек. И как ему об этом сказать? Не знаю. Очередной вопрос в пустоту.

Хочу поехать в Санкт-Петербург 12 числа на концерт-но денег пока нет... надеюсь, будут-на это ещё есть неделя...

Боже...как мне плохо...и для чего живу?

Погружаюсь в депрессию...ухожу..покидаю реальность-всё миф

@музыка: Therion

@настроение: странное-возмущённо-уставшее

@темы: с возвращением

URL

воскресенье, 02 марта 2008

06:20

Рассказ почти закончила. Подумать только..два года работы потратила на эту чушь. Стихи тоже требуют многих доработок, да и постоянно я их теряю. может как и дневник ? просто сюда загрузить?
Наверное, так и стоит сделать.

Опять одна...да и в общем это нормально.дома же. И что? опять думаю обо всём. о жизни что-ли..какая-то она странная, смешная..прямо пародия. Неужели мне так никогда и не повезёт. грустно.
Не спала ночь-иногда такое бывает.

Да... У меня опять обостряется депрессия. Причины? вот недавно пыталась объяснить... в таком помрачении ума и слова-то не все вспомнила, и вообще чушь написала. В общемдиалог был следующий

Dеadly Nightshade (04:54:30 2/03/2008)
просто у меня пожизненная депрессияночью и вообще дома всегда обострение

KSARDAS (04:55:25 2/03/2008)
Да, я знаю. Просто мы не так долго с вами общаемся, я еще не адаптировался под ваше поведение :-)

KSARDAS (04:58:49 2/03/2008)
а эта ваша депрессия, ну должна быть причина ее появления?

Dеadly Nightshade (04:59:48 2/03/2008)
причина кроется в конфликте моего сознания и подсознания за счёт травмированной в детстве психики, неудовлетворённых желаний...продолжать?

Dеadly Nightshade (05:03:31 2/03/2008)
;-)

Dеadly Nightshade (05:03:43 2/03/2008)
не обр. внимания...свои глюки

KSARDAS (05:04:52 2/03/2008)
Продолжайте :-)

KSARDAS (05:10:00 2/03/2008)
Мисс, продолжайте, прошу вас. Мне оч интересно :-)

Dеadly Nightshade (05:12:10 2/03/2008)
При конфликте тайных желаний и контролирующего всё это Альтер-Эго, на фоне общих потрясений у индивида формируются комплексы, фобии происходят нервные срывы.

Dеadly Nightshade (05:13:22 2/03/2008)
плюс ко всему искажённая оценка реального мира формирует у индивида депрессивный настрой и апатию.

Dеadly Nightshade (05:14:41 2/03/2008)
это всё зарождается в детские годы и по большей части обусловлено ненашедшим применение и высвобождение энергиями либидо и мортидо, как направленных вне, так и внутренненаправленными

Dеadly Nightshade (05:15:40 2/03/2008)
КОРОЧЕ-

Dеadly Nightshade (05:16:31 2/03/2008)
при рождении ( в первые месяцы беременности) у ребёнка формируется темперамент-позже акцентуции характера.

KSARDAS (05:13:23 2/03/2008)
вам надо чаще бывать на людях :-)

KSARDAS (05:14:25 2/03/2008)
Вы пессимист?

Dеadly Nightshade (05:15:00 2/03/2008)
тут дело не в общении.

Dеadly Nightshade (05:15:16 2/03/2008)
я не люблю людей и на самом деле их боюсь

Dеadly Nightshade (05:15:35 2/03/2008)
мне обычно тяжело иметь дело с новым человеком.

KSARDAS (05:15:51 2/03/2008)
а меня вы боитесь?

Dеadly Nightshade (05:16:34 2/03/2008)
Не знаю. так вот-

я шизоидный меланхолик,с тревожно-боязливой акцентуацией характера

KSARDAS (05:17:15 2/03/2008)
нельзя о себе так плохо думать :-)

Dеadly Nightshade (05:17:26 2/03/2008)
это есть правда,
подтвержденная психологическим тестом

KSARDAS (05:19:09 2/03/2008)
думайте о себе, что вы самая прекрасная и желанная девушка галактики. И что рыцари всех королевств склонили бы свои головы у ваших ног :-)

Dеadly Nightshade (05:19:31 2/03/2008)
благодарю..

AUS. Ушла в себя.как вернусь-расскажу, что видела.

URL

пятница, 29 февраля 2008

20:13

Опять одна. Редактирую рассказ. Читаю Форумы. Думаю. Неужели все ммолодые люди, те которые мне нравятся (андрогины с мягкими чертами лица, а не амбалы; умные, веселые) либо меня не видят, либо ориентация не та.
Вот думала..нашла человека...а он БаЦ! и известный оказался! Грустно.
Вспоминается фраза "Ромео, зачем же ты - Ромео?"

эх...
И почему мне так не везёт: то друзья предают, то молодые люди тварями оказываются.
На самом деле! все мои положительные качества видят только девушки..
И что глаза у меня цвет от настроения меняют, и что в душе я белая, пушистая и беззащитная. И что верная, хоть и влюбчивая..да..это меня и губит...

Смешно... и Почему он так известен! Проклятие!!!!

@музыка: Otto Dix - "Любимый немец", Наутилус "Я хочу быть с тобой"

@настроение: меланхолия. просветление в депрессии

URL

понедельник, 25 февраля 2008

14:08

Опять сижу одна. Задумчиво грызу карандаш. Муза опять куда-то запропастилась. прийдёт опять по среди ночи, как треснет по голове - очухаешься - уже утро.

Пойти на Патриаршие пруды и то не с кем! Где же мой Воланд?

Ладно, муза бросила, чего ещё от её вампирской сущности ожидать днём, но вот друзья...
Ладно выкарабкаемся. Впереди опять ночное "гуляние" с моей противной, наглой музой...

URL

воскресенье, 24 февраля 2008

02:30

Открытие

Я вдруг поняла, что мужчины не ценят во мне того человека, которым я являюсь, досадно. Завести себе что ли девушку? И правда- они умные, красивые, можно даже верную найти...не то что мужчины!

Вообще я уже устала от того, что меня унижали и делали больно. Хватит уже! Я личность, и сильная, ...была, кажется)

Обычно я не плачу, а тут так плохо, что хочется завыть на луну. Эх, мужчины, как вас понять!

@настроение: мерзкое

URL

02:17

Как всё начинается

Сегодня решила завести дневник, а-то написанные постоянно испаряются, теряются. Может быть, электронный лучше?
Для начала немного обо мне: сумасбродная личность, постоянно ищущая в себе недостатки. Я немного безрассудна, то серьёзный человек, то , кажется, больной на всю голову =).
Влюбчивая, тяжело отхожу. Ищу любовь, настоящую, чистую, верную, но, боюсь среди молодых людей я такую не встречу.

Всегда одинока, даже окружённая толпой людей.
Готовилась поступань в институт на юриста, но уже два года как учусь на международно-экономическом. Увлекаюсь психологией, философией, литературой. Немного пишу (стихи, прозу).
Восторгаюсь немцами, хочу уехать жить в Германию.(но это только мечта) Обажаю немецкую классическую философию, классиков литературы и музыки.
Увлекаюсь ещё готикой.

@настроение: подавленное

URL


Запомнить